度过了六月的日子，我们好像就这样无声无息的毕业了，没有离别前的泣不成声，没有送别的车站，或许，这一切都应该归罪于学校太过变态的安排，安排在年前就让我们收拾掉所有的行李，致使我们对宿舍的告别都显的那么匆忙，还好，有留下几张闲暇时拍的照片。
毕业设计拖了一个月的时间，最终也这么过了。我们在各自工作的城市和学校间往返到牢骚大发，只记得早早的吃了唯一的一顿散伙饭，那一晚代表了我们的毕业，我们不停喝酒，不停说话，在夜深时坐在路边，看着最后一班29路从我们身边开走，那一刻我们落泪了，我们意识到以后坐29路的机会真的不多了，还记得我们第一次坐29 的时候，那是在军训的一个晚上，宿舍四个在我的带领下，还下错了站台，这一切好像就在昨天。
对学校的最后一次环顾，明明准备好了多拍几张照片，只是在走在以前的教室，图书馆时，却提不起那承重的心情。记得，我在06年的暑假时，一个人来到这个校园，在进大门的那一刻，我就决定了在这所学校上大学，那是只是觉得是新校区，有四个人的宿舍，有上面睡觉下面做书桌的宿舍，这一切在那时对于我来说确实是个很大的诱惑。
四年，也真就这么快过去了，抱怨着，学校太小，一条道走到黑，抱怨着食堂的饭不好吃，抱怨着图书馆的开放时间太变态，抱怨着阿姨收我们的电吹风，可这一切现在看来却也成了留恋的一切。
真的是，在失去了之后，所有不好的也变成了美好的东西。
在宿舍几个人的空间里找来了好多以前的照片，本想在走之前，做一个视频送个我们几个，只是最后的离别都显得那么脱离带水，最后的毕业证还是我一个人带领的。视频也没送出，于是我把照片上传到自己的空间，现在才觉得我对她们几个的关心真的太少，电脑里一张照片都没存，看着大一时，我们稚气的脸，才知道，我们的变化真的很大，而这决不仅仅是头发从短变长，从直发变卷发。
度过了这一年的六月，我们没有了暑假，尽管还是会把这两个字挂在嘴边，我们没有了学生证，尽管还想着坐火车的时候打折，我们没有了宿舍，没有了公共浴室，尽管依然怀恋着穿着拖鞋从后勤楼走回宿舍。没有了水房，还记得那是最有乐趣的事，就是在水房看帅哥。宿舍的傻妹妹在看见喜欢的男生还会脸红。
或许，我们带走的不止是承重的行李，更多的是满满的回忆。
七月，毕业后的第一个月，我们似乎都已安定，我待在了扬州，虽然曾经也有过想要去大的城市，只是现在也知道，重要的不是城市，而是自己。现在的工作，虽然还不知道工资多少，也没有休息，只是这种状态是我所满意的，那就好，就算下班后最大的乐趣就是睡觉，也不错。楠在苏州，现在成了正式员工，度过了辛苦的三个月，现在也算是苦尽甘来了，大菊在上海，自己尽管每天需要坐几个小时的车去上班，但也算是在公司稳定了下来，蒋蒋，在南京的公司，也开始自己接待公司的订单了。我们都已经稳定下来，还记得毕业前的所以担心，现在看来，真是多余。
只希望，我们都可以过更好，仅以此纪念我们同窗四年，同宿四年。不可替代的四年。
今天我又一次没用的流下了眼泪，可能那一刻我真的太无助吧
渴望能有个人帮我出主意，渴望有一道光线指引我往前走。
渴望阳光，现在的状态真的是太混乱了，我可以很坚强，可以很有勇气，可以很有胆量，可是并不是什么时候都是，只希望在我觉的压力过大的时候，有个人给我卸下一些包袱。
就好像，当我身边只剩66元，而请朋友吃饭，她正好就点了66元时，我不知道是该高兴还是该悲哀。
就好像，我每次都看着自己喜欢的东西被身边的人一一买走的时候，我才意识到我是多么的悲哀。
就好像，每次吃饭我都得算着，怎么吃才不会太浪费而又不会让朋友觉得我太寒酸。
就好像，我现在头每天晕的像在打转，脸色难看的像什么一样。
就好像，我今天跟爸妈通电话，终于意识到他们再也不能为我的以后出一点主意时，我是那么无助一样。
或许，我也得像别人一样发誓，不混出成绩就不回家一样，背着行囊走人。
这就是现在的我，太混乱了~
当又听到那首moonlight ，又看见那些照片时，突然有种很强烈的归属感，转了一圈又回到了这里。
我又回到了这里，就这样，这样就好~
终于，我又回到了这里
当我一个人拖着大大的行李走出了家门，来到了一个陌生的地方，我开始了我的工作。南京，都说太拥挤，可它却是那总住久了就越喜欢的地方。
早期的闹铃，每天都挤爆了的公交，公交站边的包子铺，路边的红灯笼，面无表情的上班人，总想记起点什么，可现在脑子里却只能勾勒出这些。只记得当我一个人搬着总总的行李一步一步走在路上的时候，我知道，我不属于这，这个城市的美丽，我并没有太深刻的记忆，只有车辆，人群，霓虹灯。
回到了学校，在这个拥有她的最后的时间里，似乎说什么都有点多余，我不想回忆过去四年是怎么走过的，也不想总结现在的心情，或许只想用这种平静的心情去告别我的学校，告别我的学生时代。学生，这个好像是孙悟空头顶上的紧箍咒，在伴随了近二十年的我们，终于在这一天要在我们的头上消失了。那个淡淡的圆圈，就这样点点的消失了。
就好像吃散伙饭的时候，班主任说的，从此我们没有老师了，我们成了同事。
我们能用什么样的心情对待呢，或许也只有哭泣了。做在路边的台阶上，我们哭了，我们醉了，我们散了。
相聚四年的缘分，只愿大家一路走好。
爸去了上海，我心里不是滋味，总有种自责。妈妈一个人在家，真想回去看看她，已经习惯了爸爸在身边的日子，不知道现在妈妈会不会适应，虽然平时嘴里一直念叨，让爸出去走走。
记得爸第一次去上海时，我十岁。回来的时候，给我带了一大包的糖，还有衣服。那感觉现在还忘不掉，爸在我跟妈的心里都是那么的重要。
长大了，也明白了，没有什么是那么稳定的，再安逸的生活也会有波澜。我是不是也该把自己的懦弱收起来，让生活过的现实点呐。
有的时候，我会想什么才是我要的，什么是属于我的。没有勇气抛弃一切考虑自己，或许就是应为我脱离不了，我不是个体。
好想跟L就这么下去，我不敢想象在没有他的日子我会怎么生活，我会没有勇气再去面对其他的男人了。不想以后会是怎么样的生活，不想我要面对多少人的指责。我知道爸妈会支持我那就好。什么是好的生活，什么是吃苦的日子。没有定义，物质的满足又如何，面对一个让我度日如年的家庭，我还能怎么好。
我的生活，别人只是在身边而已
亲爱的,你知道吗
在你说那些话的时候,我一个人站在窗口看着路灯默默地流泪,感觉自己真的是很委屈.
我每天夜里在你睡着的时候给你发短信告诉你我爱你,只是想让你在醒来的时候能够看得到,我只想在我们在一起的时候,好好的爱你.珍惜每一天对说我是多么的想跟你在一起,尽管我们的心里都是那么的不确定以后.
有时候我真的觉得我们太像了,我们太恋家,不想走远.我们太想要依靠别人,没有那样的决心,也没有那样的勇气.
有时候,我真想下决心这辈子就跟着你,不想 想太多.可每次你那犹豫的态度都让我伤心,你都不确定让我怎么又决心跟着你一辈子.
亲爱的,我们的未来在哪
在这么晚的时间写东西还很是第一回，不想睡，睡不着。
有很多事还没有做完，有很多事我不会做，不过，既然给自己选择了这条路，我还是该坚持下来。喜欢这忙碌的感觉。什么事都是开始的时候难，我想等我稳定下来就会好的。
加油了
暑期结束了，我又回到了学校。见到了同学，见到了L。
这样的生活又开始了，去超市买好了生活用品，吃的，宿舍里都收拾妥当了。拿到了新的课程表，准备好了要上的课本。充好了网卡，一切都收拾好了。接着就是我去认真的或是迷糊的过每一天。
很想给自己找点事做，我也确实找了。只是现在我感觉什么都不愿做，有什么事让我的心里不舒服。看了好久的博客，却开始不确定是不是同一个人写的。
生活就是这么的混乱。
我在想L，从来没有过的想念，想知道他现在好不好，甚至很想他能一直的在我的身边，那样我可以每天都见到，可以每天都照顾到他。现在知道，他在我心里多重要可能是连我自己都不能确定的。
不想想太多，太远。安安静静的和他走过这仅剩的几个月，属于我们的校园生活就快结束了，不知道这是不是也在提醒我，我们的爱情也快走到了尽头。
两个月的时间没有见面，不知道是不是已经忘记该怎么想念，这一次见面后的离别，也许告诉了我，我很想他，我心里很爱他，很心疼他。
博客里的曲子总是这么容易的让人心生惆怅。
日子太过平常，每天一样的重复的时候，我不知道该写什么，当遭遇太多的时候，感慨的太多，我又不知道从什么说起。
最后，都是一样的沉默。
生活真的是很奇怪，很奇怪。我无从说起。
只想说，我不快乐，很无奈。
好忙的七月，忙的我没有时间可以安排给自己。
在我一再的折腾下，我找到了工作，寄住在了别人家里。我必须认真工作，我要帮忙做家务，帮忙带小孩。所有的时间都给了别人，剩下的就只是睡觉的时间。
每个星期六是我自己的一天，这还是在我的隐藏下才有的。我可以去书店，可以去商场，超市。却也有种无处可去的感觉。最后还是在书店里待上一天。
就这样我就快结束两个月的假期了，想想，留给我最深的就是，我哭了两次。平时不爱哭的我，还是禁不住留下了眼泪，每次我都告诉自己，哭过我就该更坚强，没有什么大不了的。
不管个性怎样，内心还是足够的坚强。在这两个月里，我深刻的体会到，工作了，就该靠自己了。必须坚强。我也知道，在别人面前，我也必须自信，信心十足，别让别人把自己低看了。
再回校园，我应该更加明确目标，我也该做出选择。
道路是自己选的，我也开始明白，别人没有办法强迫你做什么决定，有的只是参考。自己内心的坚定才是最重要。
社会有太多的潜规则，太多的诱惑，太多的陷阱。
不知道，那份单纯在离开校园进入社会后还可以维持多久，我知道，终有一天会消散殆尽的。那是我们的青春岁月。还有那个年月的爱情。
七夕快到了，还是分割两地。一直的分离，这个暑假，我是一个人，生活中没有L.可我并没有过的属于我自己的日子。现在明白，我其实离不了。
亲爱的，节日快乐。
